暖房。

最近人格焦虑到无话可说，反倒觉得微薄更适合自己，140个字不多不少，可抑制倾诉欲，亦不会泛泛而谈。所谓瓶颈期就是这样吧，做什么都不来劲，但什么都不做又觉得对不住自己。人格焦虑可能是知道了自己为何会自卑，只因为一件事就突然明白过来。那晚父亲打来电话，几句寒暄过后便问我有没有坚持每天看英语，我还未开口回答，母亲大人在一旁连忙对着电话里说了句，她才没有看，我还不知道她。脸上附带着胜算在握的表情。我当时也只笑笑说我看了便挂了电话，直至深夜都没有再理母亲，我不知道她有没有察觉出我的异样，或许有她也不会知道其中的原因。她用她所认为的东西来权衡我，她宁愿随口说说也不愿意相信我。


有很多次，母亲让我明白她从未相信过我，她爱我，可是她不信任我，这对我来说不是打击两字可以形容的，简直就是连想与她交流沟通的念头都被熄灭了。一次我在客厅默默念英文书，我不知她为何非要对身旁客人说一句“也不知道她念的对不对”来刺激我做什么。还有一次是她让我帮她在电脑里改东西，我说好然后去做了，之后她反复问我做没做好，还硬是把手头的工作放下过来自己亲眼看到以后才放心。我不知道为什么会这样，她从未说过诸如“我相信你会做到”“我相信你没问题”之类的话，不说也罢，我在心里自己鼓励自己也可以，但每次都把我好不容易建立起来的信心一盆水浇灭是为什么，宁可你一句话也别说看着我摔跤，看着我失败但飞蛾扑火后我总能自己明白，也别在我明明已经走的很辛苦的路上来给我煽风点火。这真的会让我又生气又伤心。


前不久还和姑姑聊天，我说希望你们别在意我偶尔的冷人情，有时候我也不愿意那样，只是多少控制不住情绪，索性就依着性子那样做了。我因为太过执拗的去坚定心里的一些想法，所以没有办法接受这个社会和过去的一些事情，而我阻止不了成长阻止不了时间的婉转流长，所以一边成长一边抵抗，所以觉得越来越累。人情世故我不是懂，对我好的人我心里清楚的很，不过有时有些刻意的不上心，也是一时的孩子气，总想着只有在你们面前才能做自己，于是就放肆了个性，但那些行为可能带去的只会是误解与伤害，我也了解。后来你说你明白，知道我单纯又善良，不是会有小心机的人。但其实每个人或多或少都会有的，不过这之间的区别在于，有的人会真的去做，而有的人不过是想想而已，因为每个人都希望自己过的好，但又不是每个人都可以看着别人痛苦而自己依然享受着好。


年末，不知道要总结些什么，和去年一样，哭着说对不起，却依然绝情。
很想过一个温暖的圣诞节，以前对圣诞节无感，今年却尤为强烈，不知为何。
但可能是不能够了，只希望宿舍的床别太冰冷就好。


我想哭，你可不可以暂时别要睡。
陪着我像最初相识我当时未怕累。